回到学校已经第三周了，我也基本适应了一切听钟声的生活方式。和同学渐渐熟悉起来。偶尔也会有同桌，昨天还和一个同学吃顿饭，有时也会邀请我到宿舍去小坐......

　　今年中秋节又是独自过，班里组织活动外出，同学叫我一起去，最近天气很热，经常流鼻血，和同学一起去爬山，住帐篷。实在不便。还是婉言谢绝了。

　　早上上课时，老师让谈论一下自己去过影响最深的地方，同学们兴高采烈地谈论各地的名胜古迹，迷人的风景......我也想谈谈河南文楼艾滋病村的贫穷，落后。当我把所有单词，句子聚集起来，最后还是没有勇气站起来回答......

　　这一年多来，太多的第一次，太多的不习惯，让我接近疲倦，每一步都走的如此艰辛。

　　阳光何时出现？光明何时降临？

　　夜晚，我自由的天堂。

　　无数个令人窒息的不眠之夜都从记忆中淡化。

　　这一瞬间，突然对黑夜有种莫名的期盼。

　　渴望黑暗能够吞噬世界的每一个角落。

　　让双腿带着自己踏遍每个白天想去但不敢去的领域。

　　走在留下自己无数脚步阳光下的校园。

　　我不敢轻易向来来往往每张熟悉的脸孔打招呼。

　　我不能无所顾及地随便出入每个熟悉的公众场合。

　　我是个非常不洒脱，极度敏感的人。

　　实在受不了异样的眼光及指指点点的批判。

　　10平方米的宿舍是我无拘无束自由的港湾-- 呆在里面比在任何地方都安全。

　　白天除了上课，我轻易不随便走动。“把自己当成透明人”，我实在做不到。

　　为了避免尴尬我不到食堂去吃饭，不到澡堂洗澡，也不到其他宿舍去走动...... 静静地呆在属于自己的空间，默默地期盼着黑夜的到来。

　　只有在伸手不见五指的黑夜， 对我来说，才是最自由，最安全的天堂。

　　走在模糊，朦胧，忽明忽暗的大街上，呼吸着被别人污染了一天的空气。

　　但对自己来说，它代表的是自由，轻松的气息。

　　这个时候，我是最放松的。

　　我可以完全不顾虑别人的眼光，尽情地在街上买自己喜欢的零食。

　　也不怕被别人认出来，随便坐在自己喜欢的一个地方，看着别人跳健身舞。

　　我喜欢温暖的阳光，我更喜欢安全、自由的黑夜。

　　艾滋病——多少个年轻的生命被摧毁，多少没有实现的梦想被击碎。

　　多少眼泪渗进大地...... 谁又能说，坚持赖活下来的人比死者幸运一些呢？

　　我们的心被掏空了，留下的只是洗刷不尽的羞辱和痛骂带来的莫大痛苦, 无法形容的哀伤和远离亲人的悲痛。

　　 在校外度过了一年多艰难，自由，奔走了大半个中国的日子，现在又必须在一时间内适应平静，单调，处处被规章制度约束的高墙深院生活。

　　新的生活，对我来说又面临着巨大挑战，我得重新适应“事情没做完，到熄灯时间突然停电...”“自己急需用热水，就因为晚来几分钟水房已经关门...”“对自己来说有意义，但校方坚决不同意批假的会议等等”。我得学会一切听钟声指挥，久违的路线图重新绘制，提着水壶到水房打水，端着饭碗去食堂买饭，拿着课表找教室，背着书去图书馆.. ....

　　回到学校，对我，对同学来说都是一个相互学习的机会，尽管上课时没有人敢坐在我旁边,也不向以前一样一起到食堂吃饭......我清楚地知道，这需要一个过程，他们愿意和我坐在一个教室，这就已经代表着观念在转变。我相信，通过努力情况会逐渐好转。记得六月份刚知道结果时，同学们的反应很强烈。但最庆幸的一点是，一部分同学悄悄到网上查艾滋病的相关知识。我也相信，一部分人会突然醒悟，来反思自己的行为举止。各位年轻的朋友，一定要把握好自己，走稳人生的每一步。

　　当时在一个知识分子聚集的的大学校园，由于对艾滋病知识了解甚少，巨大的压力逼迫我只能休学。经过短短一年多的时间，全校师生对艾滋病知识从不太了解到了解，对艾滋病感染者从不接受到默认。大学校园的歧视在逐渐好转，这与关注艾滋病，系统学习艾滋病知识，及校领导对同学做思想工作有很大关系。相信，只要全国各高校学生都能主动了解，学习艾滋病相关知识，懂得自我保护，以平等，友善的眼光对待艾滋病人，自愿做预防艾滋病的宣传员，带动全社会关注艾滋病，关注健康，尽量控制艾滋病的蔓延速度。

　　艾滋病蔓延速度快的惊人，从1981年美国发生的第一个同性恋感染者开始，至今短短20几年，从一个国家蔓延到全球各个领域。尤其女性感染率在逐渐上升，男女比例具体数据分别为70%和30%。据专家分析，如果女性感染率上升到50%，家庭传播就会更严重，艾滋病的蔓延速度会比现在更快。女性除了一部分卖血，吸毒者之外，大部分以性传播为主。

　　现在我已经顺利回到学校，为消除对艾滋病的歧视走出了第一步，除了努力把自己的专业修完外，更多地参与到宣传艾滋病行列。坚持往前走，让健康的朋友避免这场不幸的灾难，为感染者朋友赢得更大的生存空间。

　　各位年轻的或者不在年轻的朋友们，不要再为别人的遭遇兴灾乐祸，觉得是自作自受。事情已经发生了，辱骂，厌恶当事人已经没有任何意义。最值得的一点应该是从中间吸取教训，不要重蹈覆辙。感染上艾滋病的原因之一确实是我当初太愚昧，无知。坦白地讲，如果不是发生在自己身上，也许从来都不会注意到有这么多同胞如此痛苦，艰难地与艾滋病毒抗争，有这么多医务工作人员及自愿者为艾滋病忙碌。也曾经感觉“艾滋病”多么遥远的概念，当遥远不在遥远时，它就因为当初的无知发生在自己身上。从开始的痛苦，绝望到现在努力与艾滋病抗争，经历了一年多生死边缘，生活一直处于暂停状态的生活。

　　当我终于醒悟，长期的沉沦，消极只能变为艾滋病毒的奴隶。我不能这样，懦弱者的屠宰场不是我命运的归宿。当痛苦不在痛苦，当绝望不在绝望，擦干眼泪，重新上路。把自己血淋淋的教训告知每一位正在犯错或者即将犯错的朋友，挽救每一个年轻，鲜活，充满希望的生命。

　　9月6日是我新生活的第一天。在社会上漂泊了一年零四个月的我，兜了个大圈子终于回归平静。我的坚持，校方的努力及朋友的帮助，我可以名正言顺地返回学校读书了。

　　一年前的五月，我因感染艾滋病离开学校，由于双方种种顾虑我没能正常回校继续上学，经过一年多的努力争取，校方已经正式接纳我，同学们也在尝试着接受我。

　　9月4号整夜辗转难眠，预测同学及校领导的种种反应。恐怕我直接去上课，同学全部都离开教室，或者会直接阻止我进教室......场面如此尴尬。我还能不能坚持下去？

　　最近阴雨绵绵，也逐渐降温， 一大早为回学校的事做准备。“我今天终于可以正式上课了”我心里暗喜。过了一年多不明身份的打工生活，今天终于可以告已段落了。“我可以安静下来，继续学习，努力把自己的学业完成了。”

　　熟悉的校园，教室。熟悉的老师，同学。在此刻我的心目中如此的生疏。昨天我甚至不敢进校门，害怕见到认识的同学。今天我又以怎样的身份进教室呢？先在系里拿了张课表，找负责学生工作的领导帮忙，“老师，我实在不知道怎么样走进这个人人知道我是艾滋病事实的教室？”“没有关系，昨天晚上我已经给学生开过会了，本来打算派老师送你进去的，但想到这样也许会反而不好，你先过去，我过会过来看看。”

　　我怀着忐忑不安的心来到教室门口，真想把自己变为透明人，悄悄躲到不气眼的角落听课。

　　“嗨 ，来了？怎么不进去呢？楞在这干嘛？”一位同学才把我惊醒了。我逃似的冲进教室，不敢注意同学的目光，找了个空位置坐下。课堂气氛异常压抑，没有同学跟我讲话，我也不敢和他们打招呼. 但比想像的要好很多。他/们没有把我赶出教室，他/们没有集体离开，去威胁学校，我真的感到很知足。

　　我没有书，因一直把精力耗在怎样处理突发事件上，居然也忘了买笔记本，桌子上只放了一份21世纪报纸。最凑巧得是老师居然点我起来回答问题，（可能是发现我作为一个学生连必需的学习用品都没带，想考考我）脑子一团乱，同学们情绪很重。没有了往日的欢声笑语。“是我影响他们的”我一边又一边责怪自己。“随便用英语简单描述一下自己的暑假生活，很容易的。”老师已经走到我桌前。我犹豫着站了起来，也想乘机对同学们说几句话，“大家好，我的身份你们已经知道了，感谢你们没有把我赶出教室，也就代表着已经默认了我。我想继续学习，把学业顺利完成......最后我想说，如果我的存在，会使你们的正常生活，学习受到影响的话，我也不能太自私......我已经泣不成声了......

　　染了艾滋病的人生活还可以再继续，还可以有梦想，还可以继续追求.....关键在于自己的心态。我只是想说，生活虽然很艰难，但不要停止生活。我走到今天这一步 ，每步都难度很大，但我没有停止脚步......事实让我现在只能数着日子生活，但我不想就这样碌碌无为的等死，在这个等死的过程中我要继续学习，继续做对大众有益的事，直到自己不能正常呼吸。 作者：朱力亚

　　 我来到这个偏远而陌生的城市，尽管风景秀丽，尽管领导对我一再照顾。我的心里还是空荡荡的，有一种莫名的失落感。我心里一直默默地提醒自己：“朱力亚，你一定要坚持，你已经没有退路了。”

　　我现在真的到了往前是汪洋大海，后退是万丈深渊，心理矛盾到极点。

　　我的办公设施很简单，一台电脑，大部分时间上不了线……一部传真机和一部电话。没有空调只能吹电扇，待遇是原来的三分之一，最让我无法忍受的是同时养着猪还圈着鸡的卫生间......我知道自己不够坚强，恐怕打退堂鼓，因此断了一切可以回头的后路。

　　现在不光需要调整自己的心态，更多的是想磨练自己的意志。

　　各位朋友，不是人之将死其言也善，而是人本以善。我把自己用整条命换来的领悟及现在卑微的生存状况展示给公众。我不是希望作为个人来引起争论。

　　从最近统计数据来看：我国从1985年发现首例艾滋病病毒感染者至今，艾滋病病毒感染者累计已达100万人。其中病人数累计达20万人以上，死者近半。如果我们现在再不严肃对待，到2010年，我国艾滋病病毒感染者将超过1000万人。艾滋病病毒感染者每年正以40%的速度递增。

　　由于社会大众的偏见，HIV携带者及爱滋病病人只能选择隐姓埋名，他们的权益没有人维护，他们的痛苦没有人愿意倾听...他们就在我们身边，他们就是我们的同事、朋友、亲人... 他们的身份遍及几乎所有的职业，健康的同胞们，请不要再为别人的遭遇幸灾乐祸。

　　朋友们，我们总是不屑于那些来自书本，来自他人的经验和教训，是不是一定要生活发出沉重而致命的一击之后，才忽然醒悟,原来一切罪恶都是我们自己悄悄种下的。

　　我知道你们已经先入为主了，把事情的中心转移到错就错在我找的是外国男朋友。我在众人都无法理解的条件下选择公布我的隐私,我只是希望健康的你们洁身自爱，不要尝试危险的游戏。不要跟该死的艾滋病病毒有任何关系。也请各位不要事不关己，己不操心。爱滋病虽然总体的传播途径有三种，但难免会有一些意外感染发生，像医护人员扎破了手，输血等等...

　　各位年轻的或不在年轻的朋友们，婚前性行为真的很危险。还有不要轻易相信现在宣传的一些所谓避孕套可以预防艾滋病。我看过一篇报道说美国的艾滋病顾问德雷沙-克伦秀博士面对800名学者提问：“如果你有机会跟你梦寐以求的理想对象发生性关系，但他(她)感染了爱滋病病毒，你是否愿意与他(她)凭借避孕套的保护做爱呢？”结果在那么多避孕套推广者中没有一个人举手。

　　凌晨三点，忙的一天只吃了一顿饭的我，怎么都睡不着。懒懒地躺在沙发上看着不知道什么时候屏幕已变为雪花的电视，我又一次被应聘单位拒之门外。

　　“朱力亚，顾问组讨论结果是，由于你经验不足，暂时不安排你在本单位工作。”“ 没有经验？”我苦笑，那我现在还有什么？唯一属于我自己的就剩下体内加倍复制的病毒了。确实，这一年多来，生活被我按下了暂停键，各方面能力也随着记忆力迅速衰减而退化。

　　情绪降到了最底点，往后的日子该怎样过下去？这难道就是生活吗？这难道就是现实的社会吗？我终于醒悟，一个人的生命不会因你遭遇的困苦而对你有所不同，只因你存在的能力和价值才会有所不同。这个社会也从来都不会在乎你的自尊，只期待你在做出成绩后再来强调自己的感觉。

　　我比任何时候都厌恶自己，病毒已经开始发威了，它已经扭曲了我的灵魂，现在整一点点吞噬我的躯体。小小的病毒威力无比，我已经领略过一次，那就是2003年 11月刚感染上的窗口期，当时发低烧，全身一点力气都没有......这些天，因杂事多，每天几乎要忙12 小时以上。再加上各方面的压力，身体越来越差......

　　母亲早上打电话过来，说她搬了两厢鲜澄多回来，问我几号到家？我楞住了，都不记得啥时候给她老人家透漏我八月中旬休息，她却记得如此清楚。我强忍着泪水说工作临时更改，回不来了。母亲只好遗憾地嘱咐我，是该先以事业为主。挂断电话，我再也控制不住自己的情绪了，我又何尝不想回家呢？一个人在外面漂泊的这一年多来，没有吃过一顿象样的饭菜，受过的苦，留过的泪，点点滴滴的辛酸只有自己默默承受。父母的关心，朋友的关注，都不能代替自己的感觉。

　　我很清楚，自己的生命长度已经开始以小时来计算，我没有时间回家，为了让自己的人生少一点遗憾，一定要坚持，就算摔到100次，也一定要101 次 站起来。期待科学的进步期待攻克 AIDS的药物快点研制出来。我就可以和所有朋友一样一起工作，一起快乐的生活了。